بسیاری از روش‌های ترمیم رابطه، روی تحقیقات بیست ساله‌ی جان گاتمن (John Gottman) روانشناس پرکار و معروف، در حوزه‌ی روابط زناشوئی پایه‌گذاری شده است. یکی از مهمترین کشفیات او از آنالیز اطلاعات و شواهدِ روابط میان زوج‌ها، این بود که همسران شاد در رابطه‌شان به ازای هر یک رفتار منفی و ناخوشایند که دارند، پنج رفتار مثبت از خودشان نشان می‌دهند. این یافته‌ی گاتمن در همه‌ی روابط زناشویی پایدار صدق می‌کرد، حتی در مواردی که زن و شوهر نسبت به هم سرد و غیر صمیمی بودند.
او می‌گوید: این رفتارها حتما نباید حرکات و اعمال باشکوهی باشند؛ یک لبخند، تکان دادن سر، یا به زبان آوردن کلمه‌ای که نشان دهنده‌ی توجه شما باشد بسیار تأثیرگذار است. از راه‌های گوناگون به همسر خود نشان دهید که دوستش دارید و شیرینی و دوام رابطه برای‌تان اهمیت دارد.
آداب بحث و مشاجره را رعایت کنید
برای اینکه بهترین همسر دنیا باشید باید حواس‌تان به جدل کردن‌تان باشد. دعوای همسران یک اتفاق طبیعی و ناشی از تفاوت میان زن و مرد است. حتی در مورد بعضی زوج‌ها دیده شده که کشمکش‌ها و جر و بحث‌های آنها، باعث رشد و پیشرفت رابطه شده است؛ البته این فقط در صورتی است که هیچ‌کدام به فکر بُرد و باخت نباشند. جان نش (John Nash) در سال ۱۹۵۰ ثابت کرد که می‌توان از مشاجره نتیجه‌ای غیر از بُرد یک طرف و باخت دیگری به دست آورد؛ و آن رسیدن به توافقی است که رضایت هر دو طرف را به همراه داشته باشد. پس از آن، این روش به تعادل نش معروف شد.
من برای رفع مشکلی که اخیرا با همسرم داشتم از این روش استفاده کردم. همسر من از خانه‌ای که در آن ساکن بودیم متنفر بود و می‌خواست به محله‌ی دیگری نقل مکان کنیم؛ ولی من خانه‌مان را خیلی دوست داشتم و نمی‌خواستم آن را ترک کنم. پس از روزها بحث و تنش، ما فهمیدیم چیزی که هر دوی ما می‌خواهیم این است: در جایی زندگی کنیم که در آرامش باشیم.
اگر همسر من احساس خوبی در این خانه ندارد، در واقع من هم نمی‌توانم زندگی خوبی داشته باشم. پس موافقت کردم که تا ماه آینده اسباب‌کشی کنیم؛ به خاطر هر دوی‌مان. من خود را قانع کردم که عشق از پیروزی بهتر است. پس در مشاجره و بحث، صرفا به دنبال پیداکردن تعادل نش باشید نه برنده شدن.
توجه، توجه، توجه
مردم اغلب تلاش می‌کنند تا توجه و علاقه‌ی شریک زندگی‌شان را به دست آورند. معمولا افراد پس از گذشت چند سال از ازدواج، مانند اوایل به یکدیگر توجه نمی‌کنند. گاتمن در تحقیقات خود پی برد زوج‌هایی که حداقل در ۷ سال اولِ زندگی مشترکشان شاد می‌مانند، ۸۶٪ اوقات به همسرشان توجه می‌کنند؛ در مقابل زوج‌های ناموفق تنها ۳۳٪ به همسر خود توجه نشان می‌دادند.
هنگامی‌که شما شنیدن شکایت همسر خود را درباره یک روز بد به تماشای برنامه‌ی تلویزیونی مورد علاقه‌تان ترجیح می‌دهید، به او توجه کرده‌اید. بدون توجه، رابطه به تدریج فرسوده می‌شود؛ حتی اگر کشمکش و بحث آشکاری در میان نباشد.
بدی‌ها را نادیده بگیرید و خوبی‌ها را ستایش کنید
در طبیعتِ زندگی، بدی در کنار خوبی وجود دارد. مطالعات نشان داده زوج‌هایی که بر ویژگی‌های منفی یکدیگر تمرکز می‌کنند؛ توانایی دیدن ویژگی‌های خوب همسرشان را از دست می‌دهند. همه چیز به مدیریت فکر و رفتار شما وابسته است. تصمیم بگیرید ذهن‌تان را پیوسته معطوف ویژگی‌های مثبت همسرتان کنید. نادیده گرفتن نقاط ضعف و صحبت کردن و نظر دادن دربارهی ویژگی‌های خوب همسرتان، حس خوبی را در هر دوی شما بوجود می‌آورد.
اگر همیشه به ایرادهای همسرتان فکر کنید روز به روز از او دورتر می‌شوید.
بدون قضاوت گوش کنید
با گوش‌های خود به همسرتان عشق بورزید.
برای اینکه بهترین همسر دنیا باشید باید قضاوت و تعصب را کنار بگذارید. گوش دادن از مهارت‌های اساسی و مهمِ ارتباط با همسر است. با گوش دادن به حرفهای همسرتان به او اعلام می‌کنید که به تو علاقه‌مندم و احساسات و خواسته‌های تو برایم مهم است.
همه‌ی ما انسان‌ها وقتی خشنود می‌شویم که بدانیم همسرمان در عشق جدی و ثابت قدم است و در رابطه‌ی با او، در امنیت احساسی و عاطفی هستیم. عیب‌جویی، انتقاد و مسخره کردن، فردی که به او عشق می‌ورزید را تحقیر می‌کند.
اگر همسرتان را برای حرفی که به زبان آورده مسخره یا سرزنش کنید، این پیام را به او منتقل می‌کنید که تو با من در امنیت نیستی. قضاوت باعث می‌شود همسرتان در تردید بماند که آیا شما او را همانطور که هست پذیرفته‌اید یا نه. هر کلمه و گفتار شما دربردارنده‌ی بارِ روانی و عاطفی است که تأثیر مثبت یا منفی در شنونده خواهد داشت. تنها یک کلمه، می‌تواند سرنوشت رابطه‌تان را دگرگون کند.
ما انسان‌ها در موقعیت‌هایی مثل مهمانی، محل کار و… مجبوریم بهترین رفتارها را از خود نشان دهیم. این رفتارهای خوب فقط قسمتی از ما هستند نه همه‌ی ما. قسمتهای دیگری از ما وجود دارد که از نشان دادن آن به دیگران هراس داریم. کاری نکنید که همسرتان احساس کند که در مقابل شما نمی‌تواند خودِ واقعی‌اش باشد. با قضاوت کردن، به تدریج او را از خود دور می‌کنید. به او اطمینان دهید که در هر صورت عاشق او هستید و خواهید بود.
اجازه دهید شما را بشناسد
بعد از گذشت چند سال از ازدواج، احتمالا زندگی روتین و خسته کننده می‌شود. چون شما صحبت با همسرتان را متوقف کرده و بر مسائل روزمره تمرکز می‌کنید. در حالی‌که برای اینکه همسر خوبی باشید هرگز نباید از در میان گذاشتن مسائل شخصی‌تان با او دریغ کنید. همیشه با همسر خود دربارهی ترس‌ها، ایده‌ها، آرزوها و رویا‌های‌تان حرف بزنید و به رابطه تازگی ببخشید. اگر به جایی رسیده‌اید که با خودتان کلنجار می‌روید تا چیزی بیش از جمله‌ی روزت را چطور گذراندی؟ برای صحبت پیدا کنید؛ وقت آن رسیده است که به رابطه‌تان عمق بیشتری بدهید.
آسیب پذیری خود را ابراز کنید
همه‌ی ما نگران این هستیم که آیا دیگران ما را دوست دارند یا نه. این نگرانی، بخصوص در مورد کسانی که دوست‌شان داریم بیشتر است. وانمود نکنید که هیچ ترسی ندارید؛ ترس خود را نشان دهید و دربارهی آن صحبت کنید. در غیر این صورت همسرتان فکر می‌کند شما نسبت به او سرد هستید. وقتی به خود اجازه می‌دهید که در مقابل او آسیب پذیر و ضعیف باشید، در واقع به او فرصت داده‌اید تا همه‌ی شما را بشناسد.
عشق بیافرینید
برای اینکه بهترین همسر دنیا باشید، به عشق توجه ویژه داشته باشید. کامیابی در روابط زناشویی برای موفقیت زندگی مشترک بسیار مهم است. صمیمیت شکل‌های مختلفی دارد ولی بهترین نوع آن وقتی است که شما پر شور و هیجان با همسرتان رابطه برقرار می‌کنید. جذابیتِ رابطه‌ی جنسی به نوازش، در آغوش گرفتن و بوسه‌های کوچک و لطیف است. عشق، سوخت زندگی مشترک شماست و تأثیر معاشقه‌ی رومانتیک در ایجاد عشق شگفت‌انگیز است. در رابطه‌ی زناشویی از کلام محبت‌آمیز برای نشان دادن میل خود به همسرتان استفاده کنید. همسران برای آنکه احساس آرامش کنند به شنیدن برخی جملات نیاز دارند. نشان دهید که درگیرِ یک رابطه‌ی عاطفی عمیق با او هستید.
از خود گذشتن را فراموش نکنید
این طرز تفکر که سهم شما در ازدواج تنها ۵۰ درصد است درست نیست.
برای اینکه همسر خوبی باشید، گاهی اوقات و در شرایطی که همسر شما موقعیت سختی را می‌گذراند؛ باید بارِ رابطه را به دوش بکشید و عشق و علاقه‌ی خود را نشان دهید.
▪▪▪▪▪
در ازدواج‌های موفق نیز مشکلاتی وجود دارد، ولی همیشه باید حسی پایدار و ماندگار از ما و نه فقط تو و من، وجود داشته باشد. باید (هر دوی شما) استراتژی‌های بیان شده در این مقاله را اجرا کنید. چه کسی می‌داند، شاید ۵۰ سال بعد در مورد سلامت، فواید روانی و شادی‌ای که تجربه کرده‌اید صحبت کنید.
۱. انتظارات واقع‌بینانه‌ای از رابطه‌تان داشته باشید
رابطه‌ی رمانتیک و عاشقانه، فوق‌العاده است و مطمئنا دیدن بهترین ویژگی‌ها در شریک زندگی‌تان، موجب حفظ عشق و صمیمیت می‌شود. ولی شما قصد دارید سال‌ها با همسرتان زندگی کنید، بنابراین باید بتوانید بعضی از عیب‌های او را نادیده بگیرید. در تلاطم‌های اولیه‌ی شور و عشق، ممکن است فردی که نسبت به او حسی عاشقانه داریم، کامل و بی‌عیب به نظر برسد، ولی پس از مدتی ضعف‌ها و نقص‌های شخصیتی او را کشف می‌کنیم. در این زمان، برای ادامه یافتن ازدواج باید فراتر از ضعف‌های شخصیتی و کاستی‌ها را ببینیم، زیرا به هر حال، هیچ کس کامل نیست. در همه‌ی ازدواج‌ها، گاهی باید برای حفظ رابطه‌مان تلاش کنیم. تصور اینکه بدون زحمت و تلاش می‌توان رابطه‌ای را حفظ کرد یا رابطه‌ی ما باید همیشه کامل و بی‌نقص باشد، موجب ناامیدی می‌شود (همانطور که انتظارات غیرواقعی موجب ناامیدی می‌شوند).
شاید اصرار دارید که شریک زندگی‌تان فردی ایده‌آل باشد، ولی نباید فراموش کنید که او هم یک انسان است.
۲. از معذرت‌خواهی کردن واهمه نداشته باشید
آیا تا به حال توجه کرده‌اید که بعضی افراد هرگز عذرخواهی نمی‌کنند، هرگز اشتباه‌شان را نمی‌پذیرند و هرگز نمی‌گویند ببخشید؟ اینها افرادی هستند که به احتمال زیاد ازدواج نمی‌کنند یا اگر ازدواج کنند، ازدواج آنها دوامی ندارد. در مطالعه‌ای که ادر سان فرانسیسکو انجام شد، محققان دریافتند کسانی که ازدواج موفقی دارند، دو برابرِ افراد مُطَلَقه یا مجرد، توانایی و تمایل برای عذرخواهی کردن از شریک زندگی خود را دارند. این مطالعه نشان داد در افرادی که ازدواج موفقی دارند، احتمال اینکه این افراد، زودتر عذرخواهی کنند ۲۵ درصد بیشتر است، حتی اگر خود را کاملا مقصر ندانند. هر چه عذرخواهی کردن یا انجام رفتارهای آشتی‌جویانه برای افراد مطلقه و مجرد سخت‌تر باشد، احتمال اینکه تنها بمانند نیز بیشتر است.
درست است که شور و عشق موجب می‌شود دو نفر با یکدیگر ازدواج کنند، ولی این سازش و احترام است که در گذر زمان آنها را در کنار یگدیگر نگاه می‌دارد. پس عذرخواهی کردن را یاد بگیرید.
۳. عوامل مخرب را از رابطه‌تان بیرون برانید
بعضی زوج‌ها به شدت با یکدیگر مشاجره می‌کنند ولی باز هم ازدواج موفقی دارند. بعضی دیگر کمتر مشاجره می‌کنند ولی وقتی کار به مشاجره می‌رسد، رابطه‌ی میان‌شان به شدت صدمه می‌بیند. چه تفاوتی میان این دو گروه وجود دارد؟
مسئله این نیست که آیا با همسرتان مشاجره می‌کنید یا خیر، اینکه چگونه با او مشاجره می‌کنید، تعیین می‌کند آیا ازدواج شما برای مدت طولانی دوام خواهد داشت یا خیر. روانشناس آمریکایی، جان گاتمن (John Gottman) تقریبا ۲ دهه را به مطالعه بر روی روابط میان زوج‌ها پرداخته است. او اکنون می‌تواند با گوش دادن به ۵ دقیقه‌ی اول بحث و مشاجره میان دو طرف، با اطمینان (با دقتی تا ۹۵ درصد) بگوید رابطه‌ی کدام زوج‌ها با شکست مواجه خواهد شد و کدام زوج‌ها به احتمال زیاد با یکدیگر می‌مانند. گاتمن بر ۴ عامل که روابط را ویران می‌کند، تاکید دارد. او این عوامل را (به صورت نمادین و نمایشی) چهار سوار آخرالزمان در مکاشفه‌ی یوحنا می‌نامد. این عوامل عبارتند از:
۱. تحقیر
با نام‌های زشت خطاب کردن، شکلک درآوردن، دشنام دادن و توهین کردن به شریک زندگی‌تان و اساسا رفتار کردن به گونه‌ای که گویی شورش کرده‌اید، تحقیر نام دارد. گاتمن و همکارانش در سیاتل دریافتند که اگر تحقیر کردن، از ویژگی‌های معمولِ مرحله‌ی ابتدایی یک مشاجره باشد، رابطه‌ی میان دو طرف، به احتمال زیاد رو به پایان است. احتمال جدایی زنانی که وقتی همسر آنها در حال صحبت است، رفتاری تحقیرآمیز دارند، در دو سالِ بعدی، ۶ برابر زنان دیگر است.
۲. حالت تدافعی
– چرا من را اذیت می‌کنی؟ اینطوری به من نگاه نکن. مشکلت چیه؟
– ولی من فقط می‌خواستم یک فنجان چای برایت بیاورم.
عامل مهم دیگری که نشان می‌دهد رابطه‌ای در نهایت با شکست مواجه خواهد شد، داشتنِ حالت تدافعیِ بیش از حد است. اگر فردی، به محض اینکه همسرش مرتکب اشتباهی می‌شود، شروع به فریاد کشیدن می‌کند و احساس می‌کند در معرض تهدید یا حمله قرار دارد و این رفتار، از ویژگی‌های همیشگی و معمول در روابط میان آنهاست، باید بگوییم که آن رابطه در وضعیتی بحرانی است. حالت تدافعی، مانع از ایجاد ارتباط می‌شود و صمیمیت را از میان می‌برد.
۳. انتقاد کردن و تعریف نکردن
زوج‌هایی که از یکدیگر انتقاد می‌کنند، ممکن است طوری به رابطه‌شان آسیب برسانند که دیگر قابل اصلاح نباشد. البته این مسئله به این معنی نیست که اگر همسرتان شما را ناراحت می‌کند، نباید گله و شکایت کنید، ولی تاثیر انتقاد کردن بسیار مخرب‌تر از یک گِله‌ی ساده است. وقتی از کسی انتقاد می‌کنید، به کل شخصیت او حمله می‌کنید (حتی اگر چنین منظوری نداشته باشید). در حالی که با گله و شکایت، رفتارهای او را هدف قرار می‌دهید، به جای آنکه به هویت و شخصیت او حمله کنید. برای نمونه: تو یک موجود تنبل هستی. نشان می‌دهد که او همیشه فردی تنبل است و این ویژگی، بخشی اساسی از شخصیت اوست. این جمله به همین اندازه خاص یا محدود به زمان نیست که مثلا بگوییم: فکر می‌کنم امروز کمی تنبل بودی. تو که قبلا اینطور نبودی.
بعضی افراد گمان می‌کنند با تذکر دادنِ مداوم اشتباهات، همسر خود را اصلاح می‌کنند. حتی اگر فرد نیت خوبی داشته باشد، نتیجه‌ی خوبی به دست نخواهد آورد. انتقاد کردن از همسر در مقابل دیگران تحقیرآمیز است (برای هر دو نفر)، ولی بیان حرفهای خوب در مورد یکدیگر در جمع، کار بسیار خوبی است. افرادی که ازدواج موفقی دارند، حس می‌کنند طرف مقابل آنها را درک می‌کند، آنها را دوست دارد و به آنها احترام می‌گذارد. در مورد استعدادها، توانایی‌ها و ویژگی‌های مثبت همسرتان، بیشتر صحبت کنید. هیچکس دوست ندارد حس کند که همیشه مورد حمله قرار می‌گیرد.
۴. گوشه‌گیری یا طفره رفتن
گوشه‌گیری (Withdrawal) یا طفره رفتن (stonewalling)، با انجام رفتارهایی مانند گرفتن گوش‌ها یا بستن در اتاق وقتی همسرتان از مسئله‌ای شکایت می‌کند، بروز می‌کند. از نظر احساسی، گوشه‌گیری و طفره رفتن، عامل مهم دیگری است که نشان می‌دهد رابطه‌ی شما با شکست مواجه خواهد شد. انتقاد کردن، از ویژگی‌های معمولِ زنان است و طفره رفتن و بی‌اعتنایی از رفتارهای رایج در مردان است. مردان از نظر بیولوژیکی، در مقایسه با زنان، توانایی کمتری در مقابله با احساسات شدید دارند، بنابراین ممکن است به طور غریزی، از وارد شدن به مشاجره‌ها دوری کنند یا از طفره رفتنِ طرف مقابل، به شدت عصبانی شوند.
ممکن است که فرد، در طول گفتگوها با پایان دادن به مشاجره از بحث کناره‌گیری کند یا در نهایت و به عنوان راهی برای فرار، وقت بیشتری را دور از رابطه‌اش با فرد مقابل سپری کند. این خطر وجود دارد که الگوی طفره رفتن، به الگویی دائمی تبدیل شود و فردی که از این استراتژی استفاده می‌کند، از آن برای جدا کردن خود از بخش‌های بالقوه مثبت رابطه استفاده کند. هر کس به فضایی برای خود نیاز دارد، ولی هرگز نباید پاسخ دادن به یک مسئله‌ی عاطفی، موجب شود که فردِ دیگر نادیده گرفته شود.
جالب است بدانید که حتی اگر فقط یکی از این عوامل، به طور منظم در مشاجرات وجود داشته باشند، دورنمای خوبی برای آن رابطه وجود نخواهد داشت. آیا در ازدواج شما نیز این عوامل مخرب وجود دارند؟ به چه روش دیگری می‌توانید ازدواج خود را موفق‌تر کنید؟
۴. بدانید که در مورد چه چیزهایی نباید صحبت کنید
زوج‌های جوان‌تر، اغلب می‌خواهند در مورد تمام مسائل به طور عمیق کاوش کنند و کاملا نسبت به یکدیگر باز و صریح باشند و در مورد همه‌ی مسائل گفتگو کنند. ولی مطالعات در مورد زوج‌های مسن‌تری که دهه‌ها در کنار یکدیگر زندگی کرده و ازدواج موفقی داشته‌اند نشان می‌دهد که این زوج‌ها، اغلب زمانی که طرف مقابل از احساسات منفی خود در مورد آنها صحبت می‌کند، خیلی بادقت به حرفهای او گوش نمی‌دهند. آنها معمولا احساسات خود در مورد رابطه را نادیده می‌گیرند، مگر آنکه واقعا حس کنند باید کاری انجام بدهند. این آستانه‌‌ی صحبت کردن دربارهی احساسات و مسائل اساسی، در زوج‌های مسن بسیار بالاتر از زوج‌های جوان است و به راحتی از هر چیز مشکل‌سازی صحبت نمی‌کنند.
بنابراین توصیه‌ی معمولِ آشکار کردن مسائل و همه چیز را بیرون ریختن، در نهایت موجب شکل‌گیری رابطه‌ای بلندمدت و سالم نمی‌شود. پذیرفتن مخالفت‌ها و اختلاف نظرها و دانستن اینکه باید از چه موضوعاتی دوری کنیم، از مهارت‌های مهم در هر ارتباط است.
۵. به دنبال حل کردن مشکلات باشید ولی کنترل خود را بر آنها حفظ کنید
عامل مهم دیگر در مشاجرات در روابط موفق، عادت تغییر دادنِ موضوع بحث در زمانی است که بحث بالا گرفته است. این تغییر سریع موضوع، میزان احساسات منفی ایجاد شده را کاهش داده و احتمال نشخوارهای ذهنی بعدی را کاهش می‌دهد. این کار همچنین این پیام را منتقل می‌کند که ما می‌توانیم با هم مشاجره کنیم و همچنان با یکدیگر خوب باشیم. بنابراین مشاجره محدود می‌شود و کل رابطه را خراب نمی‌کند.
اختلاف و مشاجره باید موارد ویژه‌ای باشند که به ندرت اتفاق می‌افتند، نه سریال‌هایی طولانی‌مدت. اما در این میان تفریح و سرگرمی مهم است و باید بیشتر بر آن تمرکز کنید.
۶. با هم بخندید، با هم بمانید
یادآوریِ مرتب زمان‌های رمانتیک در گذشته و اشاره به آنها در گفتگوها (مثلا چقدر عالی بود وقتی ما… و یادت هست وقتی…) راهی موثر برای متصل ماندن به یکدیگر است. ولی خندیدن با یکدیگر، حتی از آن نیز موثرتر است. بر اساس تحقیقات جدید، زوج‌هایی که با یکدیگر می‌خندند و مرتب اتفاقات بامزه را یادآوری می‌کنند، معمولا از روابط خود راضی‌تر هستند. خاطرات بامزه‌ی فراوانی را با یکدیگر بسازید و اغلب از آنها یاد کنید. نبودِ سرگرمی موجب پژمرده شدن ازدواج می‌شود، همانطور که نبود آب موجب پژمرده شدن گل می‌شود.
۷. کاری کنید که به ازای هر اتفاق بد، ۵ اتفاق خوب وجود داشته باشد
به گفته‌ی دکتر گاتمن، در هر ازدواجِ موفق، باید به ازای هر تعامل نه چندان خوب، ۵ تعامل خوب وجود داشته باشد. تعامل خوب می‌تواند به معنی در آغوش گرفتن عاشقانه، سپری کردنِ یک بعداز ظهر خوب با یکدیگر یا گفتگویی خوب در مورد یک فیلم و هر چیزِ مثبت دیگری باشد. تعامل بد می‌تواند یک مشاجره، اختلاف نظر یا دل‌شکستگی باشد.
سعی کنید همیشه به قانون ۵ به ۱ پایبند باشید. اگر نکته‌ی بعدی را نیز اجرا کنید، تاثیر اجرای این قانون باز هم افزایش می‌یابد.
۸. آیا می‌توانید نقشه‌ی عشق را بخوانید؟
آیا برنامه‌های تلویزیونی‌ای را که در آن، مجری برنامه از یکی از دو نفر می‌خواست پشت صفحه‌ای ضدصدا قرار بگیرد و از فرد دیگر سوالاتی در مورد زندگی و علایق همسر او می‌پرسید، به یاد می‌آورید؟ سوالاتی مانند همسر شما بیش از همه علاقه دارد به چه قسمتی از جهان سفر کند؟ یا همسر شما در رستوران چه نوشیدنی‌ای را بیش از همه سفارش می‌دهد؟ ایده‌ی پشت این برنامه‌ها، این بود که هر چه جواب‌ها مرتبط‌تر باشند، رابطه‌ی میان دو طرف نیز قوی‌تر است. تحقیقات نیز همین نتیجه را تایید می‌کند:
هر چه بیشتر از سلیقه‌های همسرتان، آرمان‌هایش، از کسانی که او در محل کار از آنها بیزار است یا به آنها علاقه دارد و غیره، اطلاع داشته باشید، نقشه‌ی عشقِ بهتری نیز خواهید داشت. دانستن جزئیات بیرونی و درونی زندگی همسرتان (البته بدون تجاوز به حریم خصوصی او) موجب ایجاد ارتباطی قوی‌تر می‌شود. برای مثال، یک زن که با او کار می‌کردم، نام شرکتِ شوهر خود را نمی‌دانست و یک شوهر، نام سگ خانواده‌شان را نمی‌دانست. (که باعث بهت و حیرت همسر او شده بود و می‌گفت: او هیچ علاقه‌ای به آن ندارد.). بنابراین باید نقشه‌ی عشق‌تان را تقویت و به‌روز‌رسانی کنید تا بهتر بتوانید رابطه‌تان را هدایت کنید.
▪▪▪▪▪
۱۴ کار متفاوتی که زوج های خوشبخت انجام می‌دهند، ارائه شده است.
۱. هر روز به یکدیگر توجه می‌کنند
ما در گرفتاری‌های زندگی به راحتی شریک زندگی‌مان را فراموش می‌کنیم. قبل از صحبت درباره کشمکش احمقانه با رئیس‌تان، شریک زندگی‌تان را در آغوش بگیرید، ببوسید و از او بپرسید: روزت چطور بود؟
۲. به هم اعتماد دارند و از حسادت اجتناب می‌کنند
دانشگاه و محل کار ما، تفکیک جنسیتی نشده است؛ بنابراین چگونه می‌توان انتظار داشت که افراد، با جنس مخالف هیچ صحبتی نداشته باشند؟ معتقد باشید همسرتان بی‌گناه و درستکار است، تا زمانی که خلافش ثابت شود. اگر شما بی‌دلیل شریک زندگی‌تان را متهم به خیانت کنید و او احساس کند شما به او اعتماد ندارید چطور باید انگیزه‌ی وفاداری داشته باشد؟
۳. نقاط مشترکشان را پیدا می‌کنند
نقاط مشترک نور اولیه‌ی یک رابطه‌ی با‌شکوه است اما نمی‌توان منکر شد که گذراست. برای جذاب نگه داشتن رابطه‌تان، سرگرمی‌ها و علائق مشترک‌تان را پیدا کنید. اگر علائق مشترکی ندارید، چیزهای جدیدی که هر دوی شما به آن علاقه‌مندید را کشف کنید.
۴. زوج های خوشبخت سازشگرند
زوج های خوشبخت با یکدیگر مدارا می‌کنند. واقعیت این است که ما هر چیزی را که بخواهیم، نمی‌توانیم داشته باشیم. اگر همسرتان را به دیدن فیلمی عاشقانه دعوت کردید و او موافق نبود، لجباز نشوید، موقعیت و شرایط او را درک کنید و احترام متقابل‌تان را حفظ کنید.
۵. گوش می‌دهند
آیا واقعا شما به شریک زندگی خود گوش می‌دهید یا فقط در انتظار نوبت هستید که صحبت کنید؟ اجازه دهید همسرتان صحبت‌هایش را تمام کند و مطمئن شوید حرف‌هایش را درک کرده‌اید، با گفتن چیزی شبیه به این: اگر درست فهمیده باشم، تو احساس می‌کنی که ….. درست است؟
۶. قدرت رویارویی دارند
دعوا شوخی بردار نیست، اما مسلما به تاخیر انداختن آن امتیاز مثبتی ندارد. زمان را تلف نکنید، اگر کار اشتباهی انجام داده‌اید در سریع‌ترین زمان ممکن به اشتباه‌تان اعتراف کرده و به بهترین روش آن را جبران کنید.
۷. به رشد یکدیگر کمک می‌کنند
آزار دهنده‌ترین چیز در جهان چیست؟ وقتی که شخصی شما را دوست دارد، اما هیچ علاقه‌ای به علائق شخصی‌تان ندارد. اگر شریک زندگی‌تان را در حال بررسی یک فرصت هیجان‌انگیز شغلی یافتید، از او حمایت کنید. اگر شریک زندگی‌تان را در حال تمرین سخت برای تبدیل شدن به فردی فوق‌العاده مناسب دیدید، تشویقش کنید. برای دستاوردهای شریک زندگی خود هیجان‌زده شوید، اگر دستاوردهایش را از آن خود می‌دانید. در نهایت اینکه زوج های خوشبخت باعث پپیشرفت و رشد هم می‌شوند.
۸. کینه به دل نمی‌گیرند
همه‌ی ما انسانیم و همه‌ی ما اشتباه می‌کنیم. یک روز بد در محل کار، بیماری ناخواسته یا استرس، می‌توانند برای ما آزار دهنده باشند. این شرایط گاهی آنقدر سخت است که باعث می‌شود همسرتان رفتار ناراحت کننده‌ای از خود بروز دهد. وضعیت روحی همسرتان را درک کنید و این رفتارهای او را به دل نگیرید.
۹. عشق خود را ابراز می‌کنند
دوستت دارم کلام قدرتمندی است که لازم است هر روز گفته شود. مهم نیست شما چه مدتی است با هم هستید، با این دو کلمه لبخند را به شریک زندگی خود هدیه کنید. زوج های خوشبخت به یکدیگر عشق می‌ورزند.
۱۰. از یکدیگر تعریف می‌کنند
آخرین باری که به همسرتان گفتید چقدر در لباس قرمز زیباتر به نظر می‌رسد، کی بود؟ آیا اخیرا به شوهرتان گفته‌اید که در کت و شلوار فوق العاده مناسبش چقدر خوشتیپ شده است؟ اگر از یکدیگر تعریف نکنید، گاه‌گاهی احساس بی‌توجهی و ناسپاسی می‌کنید.
۱۱. رابطه زناشویی دارند
رابطه زناشویی تنها برای اوایل رابطه نیست؛ بلکه باید به طور مرتب انجام شود. بچه دار که شدید، این رابطه عادی می‌شود، اما به یاد داشته باشید هنگامی که برای آن وقت بگذارید، همه چیز بهتر می‌شود. می‌توانید همین الان برای یک آخر هفته‌ای عاشقانه برنامه‌ریزی کنید.
۱۲. اهل شوخی هستند
زوج های خوشبخت شوخ طبع هستند و با هم شوخی می‌کنند. باید در رابطه شما هم چیزهایی وجود داشته باشد که هیچکس دیگری نفهمد. نامی مستعار که افراد دیگر فکر می‌کنند بد است. شوخی‌های خنده‌داری که دیگران از آن خبر ندارند. داستانی خجالت‌آور درباره اشتباه‌های روزهای اول رابطه‌تان. شما هم می‌توانید از این موارد ایده بگیرید.
۱۳. زوج های خوشبخت برای یکدیگر وقت می‌گذارند
مهم نیست شما چقدر پر مشغله‌اید؛ بخاطر داشته باشید رابطه‌ی شما در اولویت است. درست مثل یک گیاه که بدون آب پژمرده می‌شود، رابطه‌تان بدون وقت گذاشتن برای یکدیگر نابود می‌شود.
۱۴. زمانی برای تنها بودن دارند
این حرف شاید عجیب باشد، چون قبلا گفتیم زمانی را به با‌هم بودن اختصاص دهید. اما تنهایی هم گاهی اوقات لازم است. شادی شما نباید وابسته به شریک زندگی‌تان باشد. زمان تنهایی به شما اجازه می‌دهد احساسات منحصر‌بفرد خودتان را کشف کنید. مهمانی‌های مجردی، زنگ تفریح شما در زندگی‌تان است. بنابراین حفظ کمی استقلال، رابطه‌ی شما را قوی‌تر می‌کند.
