چطور تشخیص دهیم رابطه ازدواج یا نامزدی ما سالم است یا از بین رفته
اگر بدانید دنبال چه هستید، خیلی راحت می توانید نشانه های یک رابطه ناسالم را کشف کنید. در وهله نخست، مسایلی که باعث ناراحتی و ترس شما می شوند مهم ترین مسایل برای توجه هستند.دلایل مختلفی وجود دارد که افراد در روابط ناسالم باقی می مانند. برخی از افراد نمی دانند یا نمی خواهند قبول کنند که در رابطه اشتباه قرار دارند یا از خاتمه دادن به این رابطه می ترسند یا قدرت روحی این کار را ندارند. یا آنها اعتقاد دارند میتوانند شریک خود یا مسایل آزاردهنده را تغییر دهند.
واقعیت ناراحت کننده این است که بسیار کم پیش می آید که روابط ناسالم بهبود بیابند و در عوض، هر روز بدتر نیز می شوند. سعی کنید از این زخم ها که بهبود آنها سخت است، دوری کنید.
چند نشانه آشکار وجود دارد که یک رابطه برای شما خوب نیست، مثلا اینکه یک فرد کاملا سواستفاده گر است. اما وقتی نوبت به تشخیص سمی بودن یک رابطه می رسد، اوضاع کمی مبهم تر می شود.
نشانه های تشخیصی یک رابطه سالم
۱. پس از خراب کردن اوضاع، چگونه آن را درست میکنید؟
در یک رابطه ی سالم:وقتی قرار دیدارتان را به خاطر کار به بعد موکول میکنید، عذرخواهی میکنید، او نیز وقتی فراموش میکند زباله ها را ببرد، همین کار را میکند.
در یک رابطه ی سمی:یکی از شما حاضر است به سیبری نقل مکان کند اما نگوید “متاسفم”.
همه در رابطه های شان مرتکب اشتباه می شوند، اما مهم ترین چیز این است که بتوانید به اشتبا ه تان اعتراف کنید. یک دکتر روان شناس بالینی و مشاور ازدواج و خانواده به نام آن برنان مالک که گواهی خود را از شیکاگو گرفته و نویسنده ی کتاب ازدواج در زندگی مدرن:چرا خوب است، چه وقت خوب است، می گوید:”بعضی آدم ها با عذرخواهی کردن مشکل دارند چون عذرخواهی می تواند حس آسیب پذیری ایجاد کند”. هم چنین عذرخواهی باعث می شود به طور عمیق و مبهم احساس کنند نقصی دارند، بنابراین، ترجیح می دهند با تظاهر به اینکه هیچ اشتباهی نکرده اند، کلا از عذرخواهی اجتناب کنند. در یک رابطه ی سالم قادر هستید قدم پیش بگذارید، اعتراف کنید اشتباه کرده اید، و به این واقعیت اطمینان داشته باشید که همسرتان هم چنان عاشق تان است.
۲. درباره ی همسرتان روی چه چیزی تاکید دارید.
در یک رابطه ی سالم:بیش تر درمورد چیزهایی با هم صحبت میکنید که شما را از رابطه تان خرسند میکند، و کمی هم گلایه یا درخواست دارید تا چیزی ناخوشایندی را که به تدریج وارد زندگی تان شده اند، تغییر دهید(چون این کاملا طبیعی است).
در یک رابطه ی سمی:بیش تر تمایل دارید سرخوردگی های تان و اوضاع فعلی تان را با صدای بلند به یک دیگر ابراز کنید، تا اینکه درباره ی کارهای خوبی که هریک از شما انجام داده است صحبت کنید.
آن چه هر یک از شما روی آن تمرکز دارد در شکل دادن به یک رابطه ی سعادتمند بسیار مهم است. جین گریر، دکتر مشاور ازدواج و روابط زناشویی، و مولف پس من چی؟ نگذارید خودخواهی در رابطه تان حاکم شود،می گوید:”در روابط سمی، زوج ها فقط درمورد چیزهایی صحبت میکنند که دلسردشان میکند، و اغلب این مسائل را با لحن انتقادی و نکوهشی منتقل میکنند.”
۳. هر چند وقت یک بار از تنبیه سکوت استفاده میکنید.
در یک رابطه ی سالم:حتی وقتی یکی از شما از طرف مقابل دلخور است، باز هم به احساسات او فکر میکنید و نمیخواهید از با بی توجهی رنجش غیرضروری ایجاد کنید.
در یک رابطه ی سمی:یک فرد بعد از دعوا کاملا به طرف مقابل بی اعتنایی میکند.
تنبیه سکوت، جدا از اینکه ترفندی است که بهتر است در دوره ی دبیرستان باقی بماند، نشانه ی دست کاری هیجانی است. مالک می گوید:”فردی که نادیده گرفته می شود نمی داند چه شده است، یا حتی با خودش فکر میکند آیا همسرتان هنوز به او علاقه دارد یا نه”. انزواطلبی، چه کلامی باشد چه اینکه بعد از دعوا یک روز تمام ناپدید شوید، روشی است که بی ثباتی هیجانی را در رابطه ایجاد میکند. آدم هایی که رابطه ی سالمی دارند، حتی برای رساندن منظورشان هم از تحمیل این نوع رنجش ها خودداری میکنند.
۴. آیا حقیقتا هر دوی شما قابل اتکا هستید؟
در یک رابطه ی سالم:وقتی همسرتان می گوید کاری را انجام خواهدداد، می دانید به حرف خود عمل میکند.
در یک رابطه ی سمی:هرگز کاملا مطمئن نیستید او به قول اش عمل میکند یا فقط حرف می زند.
این یکی فقط مربوط به احساس امنیت هیجانی است. گریر می گوید:”بنیان روابط سالم بر اعتماد، ثبات، و امنیت است”. در روابط سمی شما معمولا مجبور هستید با سطحی از اضطراب کنار بیایید چون هیچ وقت نمی دانید آیا همسرتان چه فیزیکی چه هیجانی، حضور خواهدداشت یا نه. وقتی او فعالانه کارهایی میکند که واقعا میخواهید آن را کنار بگذارد، مثلا، جزییات بسیار زیادی را از مسائل مالی تان برای خانواده تان برملا میکنند، این اضطراب تشدید می شود. اگر همیشه قول می دهد ۱۸۰ درجه تغییر کند اما در واقع هرگز آن را عملی نمیکند، در نهایت احساس میکنید نمی توانید به او اعتماد کنید.
۵. چند تا از دعواهای کوچک تبدیل به فوران عظیم خشم می شوند.
در یک رابطه ی سالم:می توانید بپذیرید یا نپذیرید که برکینگ بد بهترین برنامه ی تلویزیونی است.
در یک رابطه ی سمی:یک اختلاف نظر جزیی تبدیل به یک مشاجره ی شدید می شود.
مالک می گوید:”شاید برای آدم ها سخت باشد که درک کنند داشتن نظرات متفاوت به معنی غلط یا درست بودن یکی از آنها نیست.” هم چنین، این گرایش به دست دادن کنترل برای مسائل کوچک، ریشه در این واقعیت دارد که تلخی هیجانی نشانه ی بارز روابط سمی است. مالک می گوید:”من مکررا در روابط سمی شاهد رنجش و انتقاد عمیق هستم”. وقتی این دو با هم ترکیب می شوند، میتوانند آدم ها را وادار کنند اختلاف های کوچک را بیش از حد جدی بگیرند.
۶. آیا هر یک از شما می تواند متکی به خود باشد.
در یک رابطه ی سالم:شما به طور مرتب با دوستان تان قرار سینما می گذارید، و همسرتان فعالیت های انفرادی خودش را دارد.
در یک رابطه ی سمی:شما دو نفر مثل چسب به هم چسبیده اید و نمی توانید از هم جدا شوید.
وابستگی ممکن است مانند خوشایند به نظر برسد، انگار اوضاع آن قدر خوب است که از جدایی های کوتاه نفرت دارید. در واقعیت، منشأ همیشه با هم بودن احتمالا صورتی از احساس ناامنی است. گریر می گوید:”ممکن است علت وابستگی این باشد که یک فرد می ترسد متکی به خود باشد، یا ناشی از کنترل باشد چون یک فرد همیشه انتظار دارد طرف مقابل همیشه با او باشد.” آدم هایی که روابط سالمی دارند می دانند پرداختن به سرگرمی ها، دوستی ها، و علایق خودشان پیوندشان را قوی تر میکند.
۷. تا چه حد می توانید صریح و بی پرده باشید؟
در یک رابطه ی سالم:هر دوی شما احساس میکنید می توانید تقریبا درمورد همه چیز گفت وگو کنید، حتی درمورد اینکه با همسر سابق تان برخورد کرده اید، یا وقتی با دوستان تان بوده اید کسی به شما پیشنهاد دوستی داده است.
در یک رابطه ی ناسالم:پی می برید که دارید چیزهای بی اهمیت و بی ضرر را از او پنهان میکنید، مثلا اینکه با دوستی صحبت کرده اید که همسرتان چندان از او خوش اش نمی آید.
وقتی همسرتان نسبت به مسائل بی اهمیت واکنش شدیدی نشان می دهد، ممکن است به طور غریزی در حضور او مراقب حرف ها و رفتارتان باشید، به نحوی که از نظر او، واقعا باملاحظه هستید. مالک می گوید:”این می تواند یک نشانه ی کوچک باشد که شما از رنجاندن همسرتان می ترسید.”
خوب، حالا که فهرست بالا را خوانده اید، اگر گمان میکنید رابطه تان در سالم ترین وضعیت نیست، چه باید بکنید؟ خوشبختانه، تشخیص وجود بعضی از این نشانه ها به این معنی نیست که باید به صورت خودکار به رابطه تان پایان دهید. مالک می گوید:”شما می توانید به مشاوره های فردی بروید و این مسائل را با یک مشاور درمیان بگذارید”. یک متخصص باید بتواند کمک تان کند راهی پیدا کنید تا توجه همسرتان را به این مسائل جلب کنید. مالک می گوید:”وقتی با او درباره ی این مسائل صحبت میکنید، باید علاوه بر تغییراتی که از میخواهید انجام دهد، چیزهایی را ذکر کنید که خودتان میخواهید تغییر دهید.” این نه تنها احساس مورد هجمه قرار گرفتن را در او کاهش می دهد، بلکه رویکرد هوشمندانه ای است، چون مالک می گوید:”در بیشتر رابطه ها، هر دو طرف در پویایی آن رابطه نقش دارند”.
اگر همسرتان تمایلی ندارد روی خواسته های معقول شما کار کند، یا به کاملا احساسات تان بی اعتنا است، می توانید از او بخواهید با شما به یک مشاور خانواده مراجعه کند، یا فکر کنید آیا این واقعا همان رابطه ای است که میخواهید داشته باشید.
